– Brazilia a ieşit acasă.
– Se numeşte “demolacao”.
– Hai să-i zicem holocaust şi să trecem peste.
– Păţäşti.

  N-am vrut să vă facem niciun rău, am vrut doar să vă vedem zâmbind!

Încălzire.

Huo campionatu’! Nu mai ştie nimeni altceva decât fotbal. Bine că stai două ore să te uiţi cum îşi pun unii piedici. Ei bine, de vreo lună am devenit microbistă. Da, ştiu şi ce-i ăla un offside.

Începe meciu’. Păi pune laptopul. Nu, că nu merge cu proiectoru’. Bine, ia-l pe-al lui Vlad. Nu mă uit la meci, mi-e rău, am treabă. Are treabă, n-avem laptop. Îl luăm noi de la grădiniţă. E la 15 minute. Of, hai.

Dacă dau iar gol în primele 10 minute şi nu-l văd, chiar mă oftic. Trec 10 minute, vorbim despre biciclete, fuste, şobolani. Ia, ce mai zice FB?

Bine, Müller!

Băi, de ce se bucură comentatorul la golul Germaniei? N-ar trebui să fie imparţial?

Nu creeed! V-am zis? Degeaba ne mai uităm. Aşa rămâne, 1-0 Germania.

Mai trec 10 minute. Hai cu laptopu’ ăla odată! Apare un rânjet din întuneric. Băi, 4-0 Germania! Daaa, am văzut. Au dat nemţii un gol.

E 4-0, fraţicăăă.

Hai mă, lasă-ne.

Tu faci mişto?

Ei, cum sa fie 4?!

Pe bune?

E 4-0! Intraţi şi voi pe facebook.

Was ist das?

Oh. My. God.

Opriti meciul.

Wait for it, wait for it …

Super. Singurul meci care nu începe în prelungiri şi pe ăla-l pierdem. 

Adu să ne uităm pe laptop, dă-l încolo de proiector.

Stiţi că puteam face asta de la început, nu?

Tu n-aveai treabă? Bine că râzi!

4-0, frate. Ah, stai, e 5. Live, as we scroll. Hai sună-i, să se grăbească!

Termină, cum să le zici asta la telefon?

Hi5! 
5 – 0 #vaivaivai

Oh my God! Wtf?

Cu respect, fair play şi fiind politic corecţi nu putem spune decât: Brazilia e varză!

1, 2, 3, înteleg. Da 5? Hai frate, că nu suntem pe maidan.

Opriţi extragerea, s-a strigat linieee.

5:0 in min 30 wtf??? cred ca cineva a jucat PIB ul Braziliei la pariuri.

Eul cibernetic al lui Mihai Eminescu postează contrariat:
M-am dus şi eu 5 minute pană la Veronica şi cand mă intorc – 5 goluri!

At this point, not even the Germans know what is going on.

-Will Germany score 5?
-Nein.
-Yeah, that’s plausible.

A doua repriză, avem laptop, avem net. Tzais. Deci cum, 5-0? Hai un 8-0.
În tribună, cel mai trist dintre pământeni, un bătrân cu mustăţile lăsate şi ochii înlăcrimaţi, ţine cupa mondială strâns la piept. Copiii plâng în hohote.
Nu, mă, săracii. Hai 7-1. Vedem şi noi 3 goluri.

Zi neagră în istoria Braziliei!

Hai că nu-i nici marţea aşa de neagră. Gooo Braziliaaa!

Cum să mai joci aşa? Eu la 5-0 aş fi ieşit de pe teren.

Ăsta nu e meci, e măcel.

Şi vezi negru în faţa ochilor la Negro Horizonte.

„Oare ce-i în inima, în sufletul lui Ronaldo? Ronaldo cel adevărat. Aceeel Ronaaaldo.“ (comentatorul, who else?)

Numărul vorbitorilor de germană creşte simţitor. 

Cum de ce? Pentru că fotbal german.

Scheeeeiße…

Was ist das?

Deutschland über alles!

Das ist ja unglaublich

Geht ein 10-0???

Maestre, bag-o și p-aia cu “Eins, zwei, Polizei / Drei, vier, grenadier’ / Fünf, sechs, alte hex’ / Sieben, acht, gute Nacht!”

G11 

Brazil did NAZI that coming.

This won’t be the first time that thousands of Germans will have to lie low in Brazil for a while for their own safety.

Acum Germania o să împrumute goluri la ţările aflate în criză.

Germania a dat soluţia spre finală.

Io zic să ne punem bine cu nemţii.

Băieţii care comentează pt ZDF nu le au cu metaforele. O dată nu au zis “Panzerele”.

Să-i cheme careva pe ruşi!

Sper că acum Merkel e fericită.

Kittel a câştigat la ciclism, baietii acum la semifinale. Cred că Merkel s-o-mbătat azi critză. Prost!

 

După 5 goluri n-am mai dat de capătul netului. Ce cutreeemur, doamnelor si domnilor! Da, 5+ pe scara Richter. S-a simţit și pe facebook. Se clatină pereţii, valuri-valuri, frenezie.

Confuzie 

Cred c-a ‘nceput campionatul mondial de polo și n-am fost io pe fază!

Brazilia a jucat whist în seara asta şi a jucat la 0. Aproape că a câştigat.

Între min. 23-26, brazilienii erau în pauza de hidratare.

Brazilia mai are nevoie doar de un touch-down.

D-ale vieţii 

Sefu’ e brazilian, artu’ meu e brazilian. Ar trebui sa stau acasă?

Mă întreb dacă mâine găsesc vreun coleg care să nu fie mahmur. Sau oare o să fie liber oficial?

Atâta am urlat la jucătorii brazilieni, că sigur vecinii o să creadă că m-am impăcat cu fostul.

LMA, sper că ţineai cu Germania!

Autohton

Acum să defileze Mazăre în Rio în costum de nazist.

Johannis presedinteee!

O specificație pentru rude: Brazilia a fost îngropată la Cimitirul Belu Horizonte.

E doar un promo foarte elaborat pentru sesiunea de admitere la liceul Goethe.

Ce era de dovedit s-a dovedit: brazilienii ăştia nu doar că dansează ca Mazăre, dar mai şi joacă fotbal ca el.

Ponta a plecat pe furiș în Brazilia să-și facă poze cu echipa Germaniei!

Is this real? How is this real?? 7-0!

This is just a little samba 

 

Cu Schürrle şi trâmbite!
Oktoberfest 1-0 Rio Carnival
Go home, Brasil, youre drunk.

Hopa! 7 minute fără gol. Nemţii dau semne de oboseală.

Ad some salsa 
For Brasil this is the wurst case scenario.

Flashback: Germania joacă altceva.

Eu mă bucur că m-a ascultat Fifa şi difuzează meciul abia de la penalty-uri.

Lăsaţi-i şi pe ei să dea un gol! Uitaţi-vă la săracii copii. Sunt traumatizaţi pe viaţă.

Mie-mi pare rău de săracii nemți care nu au dat gol.

Hai că vine şi golul brazilienilor. Poate le mai spală din rușine.

Frate, la scorul ăsta nu există golul de onoare; o să se sinucidă la fel de mulți brazilieni.

Fairplay 

Corect ar fi fost să dea toţi 11 câte un gol.

Mie nu mi se pare ok să îl discrimineze pe Neuer. Să îl lase şi pe el să dea gol.

A fost blat.

Forplay

Fotbalul le face pe femei să scoată sunete orgasmice.

Brazilian Waxing: get 7 for the price of 1. Fast, efficient, in your own home!

Pe pornhub se uploadeaza filmulete cu titlul “Germany fucks Brazil” la sectiunea public humiliation.

Săracilor  
Stop it, it’s dead already!
Împuşcaţi-i să nu se mai chinuie.
Cică dacă ar fi fost altfel cu Neymar şi da Silva? Da, scoteau şi ei un 5-0.

Gata, nu mai zic nimic…

Aşa e-n tennis 
Zici că joacă Serena Williams cu Gloria Bistrița.
Dacă se juca set mic, acum Germania avea set-ball zero.

SET (scroll) SET (scroll) SET (scroll). #halepism

Și-n fusbol 
Înca trei şi treceau pe sub masă

Daţi-i cezarului ce-i al cezarului.

Balonul a fost aruncat.

Am venit, am văzut, am plâns.

Julio Cesar: Si tu, Schürrle?

Julio face cinste numelui:”E foarte complicat să explici ceea ce nu poate fi explicat” 

Bra7il1a 

Începusem să ţin cu propriul OCD şi au stricat-o şi pe asta brazilienii: 7-0 era un scor perfect, rotund…
Faptul că Brazilia a dat un gol, iată, arată că nemţii au şi umor.
Brazilia e Albă-ca-Zăpada.

Argentina and Netherlands now talking:
– you win.
– no you win.
– please, go ahead.
– I insist, after you.
– it is my pleasure!
– no but please!!!

Alo, se mai ţine finala?

Jawohl!

Ferească sfântu’ …

 

Pot să-mi fac o ţigară? Poţi să-ţi faci şi 7.
Băăăi, cum e! Tre’ să dea ăstia scroll să vezi cine a dat golurile. S-au dat mai multe goluri ca la penalty-urile Olanda – Costa Rica. Auăleu, îţi dai seama cum o să plânga acum? Sa tot fii psiholog in Brazilia.

Duamne-ajută, poate se trezesc brazilienii și pică guvernul ăla cretin.

Fluier la ureche
Brazilienii au ieşit în stradă. Cu torţe.
Să înceapă sărbătoarea pe străzile din favele.În noaptea asta se serveşte cocktail molotov.
Ultima noapte de fotbal, întâia noapte de război civil.
Adiós Brasil …

Klose the deal! 
Gata, s-a terminat. Aveţi 7 lei de taxiu?

Dear German nation, thank you for making football a bit more Monty Python.